Es dificil acertar cuando donde o como, de todas maneras se diga como se diga o se piense siempre será algo inesperado. Se nos acerca con la muerte el miedo a la soledad o al sentirse bulnerable. Ya no tememeos tanto por nuestra vida sino al sentirnos solos en ella al ver como alguien muere y nunca volveras a disfrutar de su compañía. Es al igual que la soledad deseada o la forzada.
El vertigo a lo cotidiano sin lo habitual, un cambio inesperado.
Hoy me enfrento a la muerte y a su lejanía, la misma que hoy me roza y de mi arranca un pedazo, la que tiene suficiente paciencia para cogernos siempre por sorpresa. la que NUNCA me dejará volver a ver a quien tanto ansío abrazar, y por no haber abrazado antes hoy siento lástima. Hoy soy capaz de cerrar los ojos y hacer un homenage a aquellos que se van marchando, pienso en ellos, como se movían, como hablaban incluso su perfumer se aferra a mi mente.
Es por eso que no tengo miedo a la muerte, es por eso que los que murieron tampoco lo tienen ahora, es por eso por lo que los recordaré todos los día de mi vida, pues ellos me enseñaron que con suerte mañana será otro día.
(para la Desi, cada dia un homenaje)
Con mucho cariño para Nailuby
Son el miedo y la ignorancia, son las circunstancias y el momento, es la responsabilidad y el no creerse suficiente. Son todos ellos pequeños granos que suman montañas.
Dijeron que solo el que tiene miedo puede ser valiente y solo seremos valientes cuando nos enfrentemos a nuestros miedos.
Desde la propia experiencia, desde mi propia existencia, desde todo aquello que me lleva a ser quien soy, un dia fuí cobarde y no tuve valor para convertirme en valiente y creedme cuando digo que no hay dia ni noche ni minuto en la que no me arrepienta de haber tenido valor en su día, de comportarme como un hombre y hacer frente a la muerte, a la enfermedad al agotamiento del dia a dia. Me fugué incluso de mi mismo, no era yo mientras arrastraba esa inmensa losa y me mantengo en el extremo opuesto del orgullo. No haber ayudado a quien simpre me habia ayudado cuando yo podía hacerlo crea tal hueco y vacio dentro de mi ser que ya no creo que ni sea quien soy sino una burda copia absulta por el tiempo.
Si hubo quien allí estuvo, y llevaran siempre mi parte de orgullo, ellos si fueron valientes, lloraron más que nadie pero allí se encontraron, pacientes de las circunstancias y firmes cual muro.
No doy consejos, no es mi estilo, solo digo que si no haces lo que debes, mañana no dormiras tranquilo
Lamentamos mucho la no actualización de este blog en tanto tiempo pero estamos preparando una versión impresa de semejante monton de palabreria.
Con ánimo de que llegue a vuestras manos nos despedimos tanto los dementes como los malditos
He pasado una nocheestupenda. Pero no ha sido esta.
Recordad que estamosluchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es más de lo que ellahizo jamás.
Partiendo de la nadaalcancé las más altas cimas de la miseria.
Bebo para hacerinteresantes a las demás personas.
No piense mal de mí,señorita. Mi interés por usted es puramente sexual.
Hay que avivar el cariño del amor con el abanico dela indiferencia
Perdonen que no melevante. (Epitafio de Groucho)
No quiero recordarte esta tarde
ni encontrarte en mi camino
que tan molido como el grano fino
sigue mi corazón latente.
No vengas a decirme vamos
pues mis piernas cansadas tengo
que de un sitio muy lejano vengo
y no puedo coger ni la pluma con mi mano
(Subiré el volumen de mis cascos, el ruido del tren me entristece)
Yte deseo salúd, solo porque en el baso no quedan más que los hielos,invítame a una copa que en este paladar rugoso ya no hay sitio paracaricias de cualquier boca.
Me abracé a las farolas que conocí en elcamino y me presenté a ellas una a una, hasta de su silencio darme porvencido en la puerta de mi casa, entré y seguía sin oir nada.
Recostadotodo son reflexiones que no recordaré y tumbado todo se tambalea, medejo llevar por los círculos de esa quilla del barco en mi habitaciónatracado.
Intenté huir de mis pesadillas, mantenerme despierto, peroclaudicar ante el sueño termina por ser un final hace tiempo escrito.
Fracasado intento de vencer al tiempo, yo por lo menos lo intento.
BUEN VIAJE
Fue duro perderte pero más duro es recordarte. Convencido,
que alguien al que ambos aún sentimos, lloraba por mis ojos compartidos pero ahora siento que el que lloraba era yo.
Que duda cabe de tu arraigo en mi, del camino que decidí seguir. Ahora se que las cosas que el dinero da, el tiempo las olvida.
No fue la desidia ni el tiempo ni tan solo la ridícula distancia que nos separaba sino el miedo al reencuentro eterno sin besos ni abrazos.
No hablamos simplemente porque ya no podemos pero tu mirada me abate como la última vez.
Sin ti no pude acabar, negado de valor y tal vez aturdido por la situación me faltó coraje para actuar, solo espero que me puedas perdonar.
MIS SEIS CUERDAS
Gracias por ponerla en mis torpes manos
Buen reto para un mayor golpe
Dicen que el duro sol no deja pensar
Pero ella no escapaba de mi cabeza en aquellos paseos
Hoy gracias a mi mejor confidente y maestro
Consigo sacarla de mis entrañas
DIFÍCIL DE ASUMIR
Luna de diciembre
Calor bajo cero
Sobre nuestra cama de mimbre
Águilas imperiales
Venidas a golondrinas
Sobre techos sin pilares
Es solo el caminar lo que nuevos caminos te abre
Es tan cierto, que el cielo abierto parece una trampa en la que caigo desde la mañana, por eso me recojo en mi hogar y me abrigo en las postales que desde tan lejos nunca me llegaste a remitir. De verdad que el mar en calma me produce con mayor ansia el ánimo de huir,pues sabiendo que se hacerca borrasca es más facil refugiarse en el interior.
Acaricio por ahí la libertad de sentirme libre y cuando quiero salir de casa una correa me lo impide. Estropeo mi juventud fumando y brindando porque mañana se acabe el mundo y porque de hoy no existiesen consecuecias.
No me pidas que te lleve por aniversarios flores, lo único que consigues es que me pinche una y milveces y esa sangre que derramé entre mis manos no sirve de nada, es solo mancha en tu suelo realmente. Tantos dias pasan ya dede aquella decision, los mismos que duermo en una pensión de putas e inmorales.
Tanto tiempo desaparecido pero de cuerpo presente me sigo encojiendo al verte de frente_latente_de_olvidos_y_de_amantes. Al bajar de mi nube donde estaba tan caliente hice un esfuerzo y salté,... por una vez fuí valiente. Todo para recogerme otra vez en mi duda.
Es oscuro todo lo que a mi me rodea y se me hace añicos el retrato fijado en brea de la carretera de mi casa.He recogido de la experiencia un fruto marchito una flor que no rinde y un tallo lleno de espinas que no llevaban mi nombre. He atraido a la desgracia como un iman a las esquirlas de acero que arrenque a golpes de un blindado corazón.
He roto el espejo donde tu cuerpo reflejabas cada vez que te lo hacía de espaldas y me corté con los restos, herida y cicatriz que a mi cabezate trasladan.
Pero a sabinedas del purpura sanguineo, aún conociendo en mi inconsciencia que algún día habrias de herirme, me aferré a tu cuello como quien no tiene donde para terminar como lo predicho hundiendome.
Atardece todos los dias
Que cosa mas compleja
En las creencias populares o en las películas, superproducciones, en los anuncios de TV., en los libros de amor, en la radio y en los tebeos, en el sábado por la noche y en la noche de San Juan. Todos hacemos aquello que, se supone, merece la ocasión, en un baremo fijado y destinado a la linealidad y normalidad que es tan fácil de sobrellevar y llamamos felicidad.
El miedo a las cucarachas o besar con los ojos cerrados, una rosa por San Valentín o decir adiós con un abrazo, creer que todo amanecer es bonito cuando sólo lo es merecido por la compañía o la ocasión, si lo contemplas todos los días llegará a ser repetido.
Casarse y tener cuatro hijos, la meta, la felicidad y tan felices, el solomillo y las perdices y por qué no, la casa de noventa metros cuadrados. Un 4X4 en la puerta y el domingo de paseo a Denia. Dulce felicidad y puta desagradecida que nos olvida cuando no tenemos conque alimentarla.
Encontrar el las tiendas aquello que nos gusta y trabajar esta semana dos horas más para llevártelo a casa.
No odio la felicidad ni ese concepto respetable de utopía, lo que odio es que me digan que es ser feliz y sobre todo odio ser feliz solamente por serlo. ¿Y si no lo soy?, ¿tengo que ser feliz? ¿Es tan mala la ausencia de la felicidad? ¿Tan necesaria para respirar? ¿24 horas al día de completa felicidad? De momento me basta con cinco minutos cada día y eso ya lo tengo.
Tal vez el espíritu conformista hace al hombre feliz y la ignorancia sea el alimento pues cuanto más sabemos lo que conlleva el Ser más nos alejamos de ese estado de Nirvana, REM, Narcosueño despierto de lo que queremos Real. Y cuando creo que soy feliz, caigo, y dejo de serlo, vuelvo al equilibrio después del golpe, permanecer un tiempo sentado y camino de nuevo con la única meta de entenderlo todo sabiendo que cada vez más me alejo.
Demostrarme a mi mismo, me da igual el mundo circundante, que la felicidad es distinto de lo que me recetan y medican, que destrozar el orden a mis ojos establecido es incluso divertido y saciante. No creerse distinto sin serlo y así advertirlo para mis adentros, ese será mi rincón de paraíso en el que me sentiré tan calentito que no querré salir, me encogeré y desapareceré en mi postura pasando desapercibido pero en mi interior haciendo historia. Elevarme sobre mi mismo y mirarme desde fuera, desde muy lejos y sentirme insignificante, desahuciando el desamparo pero no su sentimiento, así, cuando vuelva la desgraciada a visitarme, que lo hará, no me cogerá desconcertado.
Para que?
Para que querría volverte a ver si no me sabría desenredar de tu mirada y así dejaría mi corazón paciente, de noches calientes y cenas de bocadillo a la orilla del mar. A olores nuevos en nuevas escenas, de mercados de flores infestos de enamorados, de jarrones dorados y botes de lágrimas en conserva.
Olfateé un día tu entrepierna y no se me puede olvidar. Saturé de color azul mi habitación para recordarme en tus ojos mientras aprendo que otra noche tal no volverá.
Me llamaste loco cuando a ti me acercaba y me marcaste el cuello cuando de ti me cubría. Me pedías que no te soltara y hasta arrancar del hombro mis brazos aquella noche de mí te tuve presa. No lloré cuando marchabas, caí dos días depuse al ver que no regresabas. Me alejé de los manuales de caballero y también te gustaba, arranque de mi mano cansada un verso y me pagaste con un beso que tudas la putas noches me negabas.
Porqué olvidarte otra noche si ya encajas en mi cama, como anillo al dedo, como billete en billetero, como mi polla entre tus bragasExtraño silencio
“Desconocido era para mi el escuchar desde mi balcón aquel extraño silencio”
No serian ni las tres de la mañana y como tantas y tantas noches seguía sentado mirando la televisión pero no viendo nada, solamente me dedicaba a pensar en el porque de todas y tantas cosas, el dinero, la carrera, las mujeres, el jueves, el viernes, el sábado y a veces hasta los miércoles.
No se si divago o reafirmo mis pensamientos pues mi opinión mañana, tal vez y digo tal vez, pueda cambiar, pues me doy cuenta de que lo que opino es para mi cierto siempre que lo aguante tres semanas en mi cabeza, de lo contrario solamente es una alucinación pasajera.
Eran las tres y cuarto de la mañana exactamente, acababa de mirar el reloj cuando corrí la puerta de la terraza (en este pueblo las puertas de la terraza se corren, no se abren). Un piso bajo y sin vistas, un dormitorio que jamás llegará a ser una habitación y una pequeña cocina que me servirán para donde ir a morir en el momento en que todo quede cerrado. Me asomé y sabía lo que encontraría, nada, una nada tan silenciosa como la propia muerte y ambas con ese olor, hedor, característico que las acompaña y las diferencia del resto de las sensaciones y lugares. El ruido de algún coche perdido rompía la armonía silenciosa del paisaje (-¿Dónde iras?- siempre me pregunto, o -¿de donde vendrás?) y ese inquietante zumbido que a día de hoy sigo sin saber identificar siquiera su procedencia.
Mi cabeza vivía en ese instante atormentada, dolorida por los colores y sonidos que provenían de mi televisor, estuve a punto de arrojarla por la ventana, pero como seguramente mi cuerpo entero le seguiría detrás decidí dejarla en su sitio (momentos de depresión) y dejarla que siguiera pensando. Apoyé mis codos desnudos en la baranda helada y con un culo en pompa (postura cómoda de apoyo) que jamás adoptaría en público, clavé mis ojos en las paredes que parecían iban a ser traspasadas y saqué en ese momento de entre mis entrañas toda la pena que tenía acumulada, el dolor, el odio, el deseo, tu muerte, la mía y no pude menos que vomitar y al hacerlo me sentí genial, me sentí fatal, pero lo importante es que por fin volví a sentir (empezaba a creer que mi sangre estaba helada).
Solo yo y mi vómito tamaño feto rompimos aquel silencio que acto seguido nos volvió a rodear. Aquel silencio era extraño, me decía algo que antes no llegaba a entender, solamente me estaba enseñando lo solo que podía llegar a estar y ahora lo puedo comprender.
O…
O sin paraguas en la época de lluvias.
O vestido de pana en el tu tocayo desierto.
O penas cubiertas por botellas vacías.
O noches mal dormidas buscando mi sitio en un colchón.
_
O penas con pan o mejor pan sin penas.
O derrochar como aquel un collar de perlas.
O suplicar de rodillas en las que me hierven las heridas.
O derrotar a quien venga con armas igual de desconocidas.
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O perder por no saber.
O aún sabiendo terminar perdiendo.
O retirarme esta vez a tiempo para evitar la envestida.
O decir de esta manera adiós porque no se como mejor decirlo.
MANHATTAN
No entendía nada de lo que decías a pesar de escucharlo muy claro. Señales o palabras, gestos infestos de segundas intenciones, propuestas de soluciones a problemas exagerados en el tiempo. Maldecía todo en nombre de lo humano y a la mañana siguiente despertaba pensando en ti. Como retorcer con las manos el hierro, imposible es estar en tu recuerdo, evadida del mundo perecedero cual bendecida en Manhattan. Tapé las noches que de estrellas no se cubrían de techos con luces desmontables, en las fiestas de los pueblos tuve peleas y ya estamos en Noviembre. Algo aprenderé de todo esto, no acercarme a un perro herido con los brazos abiertos, puedo parecerle una amenaza y no estoy para volver a ser mordido. Hoy hace sol, solo hace sol, y tan solo como el sol, solo me duermo. Las hierbas me alcanzan por la cintura, me perdí cuando hacia ti iba y tropecé demasiadas veces cuando el camino al reves recorría. Hoy será un buen día siempre que no te recuerde.
LA PLAGA
(O hasta que se demuestre lo contrario…)
Ya estamos cansados de las verdades absolutas, pilares sobre los que tantas vidas se sustentan a los que podríamos tildar de falsos sin que nadie se escandalizase. Cansado de que nos creamos, los humanos, seres divinos, mágicos, LA creación más perfecta de algo a lo que llamamos Dios y nos sirve como escudo.
¿Porque? ¿Cuando? ¿A santo de qué? Dudo demasiado que algo como nosotros sea creado por (en el caso de que exista, que eso no lo debato) Dios.
El miedo a ser nada nos impulsa a creernos algo, la reencarnación o el paraíso ¿para alguien como nosotros? Que cuando la vida se acaba hay otra más maravillosa ¿es que tanto arrepentimiento tenemos que necesitamos de una vida mejor para resarcirnos? Si algo debiésemos saber es que no existen segundas oportunidades ¿Por qué soñar con imposibles para que se conviertan reales si imposibles son?
Yo, me atrevo a desafiar, a donar un punto de vista, arrojar una idea que tan cierta como las demás puede ser, ¿o no?
Olvido lo mágico y lo divino, dejo fuera los debates de Dios y me concentro en mi mismo visto desde muy lejos, me creo leve e insignificante.
Convencido estoy que la humanidad, lejos de ser la divina creación que ella se cree
es mas una lacra temporal, una pulga sideral, un piojo espacial o una colonia de termitas que devoran oxígeno sin mesura y que encima depositan sus heces sobre su propia comida. En definitiva, como un grano en la frente de la cara más bella. Los actores, los poetas, músicos y pintores, albañiles y gobernadores, camareros y aprendices, todos parte de una misma colonia sin un claro JEFE.
Vista desde la luna, la Tierra es tan bella… y esta ciudad tan puerca, y yo, el escalafón más bajo de la más baja de las plagas me siento afortunado cada noche de luna llena solo por poder contemplar y ponerle rostro a la oscuridad (esa es la auténtica divinidad).
Contribuyo como tantos a que suba la marea cuando uso desodorante y me siento por el agua caliente afortunado.
Seguramente seamos una casualidad, un repunte de circunstancias y en la sombra de la maldad que reflejamos vemos algo mágico.
No digo que tenga la verdad en mi mano, ni que el máximo de los secretos vaya a desvelar, solo digo que tanta razón como los demás tengo hasta que se demuestre lo contrario.
Caída inesperada
Al conocerse la noticia, todo el mundo suspiró y calló varios segundos antes de reaccionar. La noticia de mi muerte cogió a todos por sorpresa por lo inesperado de su naturaleza, “un accidente en moto” “una noche demasiado larga” “una vida demasiado corta”. Ella lloró, él también, vi en ellos cara de circunstancia, un cariño, con esa emoción solamente ya me basta. Los hubo que no vinieron, por falta de fuerzas o ganas y también los que ni siquiera sabrán que hoy he muerto.
Tenía todo lo que quería, sobrevivía felizmente con lo que tenía. Paciente de mis circunstancias y la dirección errada de algunos (muchos) de mis actos, no hicieron de mi alguien popular pero conservé siempre mis buenos amigos. Lloré en las despedidas pero solo cuando ya se habían ido y a veces me siento muy arrepentido por no haber expresado frente a los huidos todo lo que sentía, en vuestra presencia, en la tuya, en la mía. Dije hasta luego sin saber que era adiós, la carretera estaba mojada, quizá iba demasiado deprisa, no se, de repente cuando besaba el suelo todos pasasteis por mi cabeza.
Características y cualidades(erika) de ser humano
Advertimos por el frió que se acerca el invierno y por la lluvias que estamos en Abril.
Regresamos a la infancia cuando por casualidad huele a plastilina y a lápices de color y siempre hay algo que nos hace entristecer.
Sentimos lástima por un gato herido y soy capaz de odiar a demasiada gente. Con la misma facilidad nos sentimos alagados y engañados “te siento cerca” o “sentirte dentro”.
Por los errores decimos lo siento o sentimos no llegar a tiempo. Siento que desperdicio los días y hay veces que siento que nada siento.
Atracción, amistad, desprecio, amor, frió, humedad, dolor, calor, sabores, fracasos, texturas, victorias… La matemática y fría venganza o un apasionado y esporádico sexo.
El sentir como el vivir es tan innato como en nosotros inherente.
(Si no tegusta el texto, o no te sirve para el colegio buscalo en los libros, deja de buscar el copiar y pegar para ahorrarte la faena, yo escribo lo que quiero y lo titulo como a mi me da la gana, sin ánimo de ofender pero hay mucha gente que me empieza a ofenderme a mi. Sin insultos... ni tonterias. Buenas tardes)
Encantado de conocerles
Cuando me invitaron a escribir aquí mis amigos tuve mis serias dudas, no sabía de que hablar o mejor dicho de que escribir. Entonces empecé a recuperar viejos escritos de antiguos pensamientos y retomarlos al hoy para comprobar o mas bien reprobar que es cierto eso que dicen que todo pasa y que de todo se aprende.
Tantas cosas han pasado que mi vida han marcado, como la de todos, se que no soy en absoluto especial, pero dentro del pensamiento general es el egoísmo el que hace que yo sea el centro de mi mismo y el que hace que mis historias sean para mi las más importantes.
Llegué a subir al cielo por culpa de algunos y por cortesía a veces de esos mismos descendí como es lógico al más cerrado de los infiernos. Es ese camino el que en el fondo deseaba recorrer y descubrir, el que hoy me hace ser quien soy sin renunciar a mi mismo.
El dolor y la risa solo están separados por un segundo, una llamada, un gesto de desprecio.
Gracias a todos o desgracias a todos aquellos que intentaron hacerme bien o mal, en definitiva gracias a todos aquellos que entraron entran y lo harán en mi vida ahora tengo una escala fiel por la que me puedo medir frente a mi mismo aunque la experiencia redemuestre lo contrario.
Hoy aquí sentado en la puerta de la estación (tópico pero real) me veo poniendo conclusión de pensamiento a algo que sé que todavía no ha terminado y hoy lo veo como un ciclo cerrado. Erraré si juzgo pero si no lo hago no fallo y si no erro no aprendo que mañana otra lección espera.
Intentaré pues a partir de hoy lo que tanto tiempo llevo intentando, creer en la verdad verdadera de lo hasta hoy aprendido sabiendo que todo puede cambiar cuando llegue mañana.
